No creí que fuera tan difícil. Pensé que enseguida volvería a enamorarme. Cuando pasaron tres meses de haber terminado escribí una carta en mi diario y te agradecía por todo y te decía que ya estaba sacándote de mi corazón. Mentí. Sin saberlo, pero fue mentira. Solo te clavaste más.
He intentado muchas veces odiarte, no pude. Porque donde un día hubo amor no creo que pueda existir odio. También he intentado amarte para siempre. De verdad, un día asumí que quizá jamás dejaría de quererte. Pero hoy veo que no será así. Seguramente pronto dejaré de sentir algo por ti, y todo es tan confuso… bueno, realmente no. “El tiempo todo lo cura”, me dijeron cuando terminamos. Me ha costado verlo y he luchado mucho para conseguirlo, pero ahora veo lo cierto que es. El tiempo todo lo cura. Y ese tiempo y no saber nada de ti, me está curando.
Últimamente me siento más feliz, ¿sabes? Algo se ha encendido en mí de nuevo. Disfruto de los días, del sol, de la playa, de mis seres queridos, de mí misma. He aprendido a estar sola, a compartir momentos conmigo misma y a amar mi compañía. Me he conocido mucho más, y ahora veo mis defectos y mis virtudes. No soy perfecta como creía. Pero tampoco soy el monstruo que me hiciste creer, no fui mala persona. Tuve errores, bastantes, pero fue sin saberlo. De todos modos creo que ya saldé mi deuda, y ya me he disculpado mil veces. Me equivoqué, sí, al pensar que siempre me amarías, pero te di algo que muy pocas personas conocen, te di lealtad, honestidad y respeto. Te era fiel hasta con el pensamiento, y eso, J, es algo de lo que siempre me sentiré orgullosa. Mi amor siempre fue sincero.
Pero bah, eso ya qué importa.
Hasta hace poco trataba de entenderlo, lloraba por las noches buscando una respuesta, me comía la cabeza tratando de entenderlo, comparaba lo que habías sido conmigo con lo que eras con tu novia, tantas cosas que te pedí… y no dudo que se lo hayas dado a ella… pasé tiempo tratando de buscarle un defecto a ella, algo que te hiciese volver a mí. Pero sabes? Un día mi dolor era tan grande que en mi cama, llorando, pidiéndole a Jehová que me sacarse el dolor del corazón, me di cuenta que el dolor que estaba sintiendo era tan grande y profundo, que ni siquiera te lo deseaba a ti. Y pensé “si él ha podido volver a amar, y no tuvo que pasar por este sufrimiento, me alegro por él”. Y lo pensé en serio. Desearte que siguieras pensando en mí o que aún te doliese lo que pasó entre nosotros, era muy cruel. Ese dolor que yo sentí no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Entonces también me di cuenta que tu novia no me había hecho nada malo a mí. Ella llegó a tu vida cuando tú y yo ya no éramos nada. Entonces ella también se merece que la amen bien. Todos merecemos encontrar un amor bonito.
Ese día comprendí que lo de nosotros estaba ya saldado. Que ella no tenía nada que ver en esta ecuación, y también comprendí que compararme no tenía caso, y que dentro de todo ese caos seguía comprendiendo mi valor. Que tú no supieras verlo, no define quien soy.
Todo este tiempo soltera me ha hecho reflexionar sobre muchas cosas, y aunque pensé que sería mucho más fácil volver a enamorarme, siento que si todo ha sucedido así es por algo.
Hoy tengo la absoluta certeza de que el día que vuelva a amar será porque no queda rastro de ti en mi corazón. Y sabes? Últimamente he vuelto a sentir ilusión. No solo con la vida sino con el amor. He conocido a tanta gente… y he vuelto a recordar lo que era sentirse libre. Libre de todo el dolor que me dejaste cuando me dejaste.
Todo este tiempo cada vez que alguien se acercaba a mí, me sentía culpable, como si estuviera fallándole al amor de mi vida, qué tonta no? Mientras tanto tú haciendo tu vida con otra persona. Pero qué le voy a hacer, siempre he sido muy romántica. Siempre creí en un único amor verdadero. Hoy lo veo muy distinto. Hoy sé que te amé y que sí, fuiste el amor de mi vida durante el tiempo que nos quisimos. Pero no serás el amor para el resto de mi vida. Volveré a amar y encontraré un amor para el resto de mi vida. Y mientras ese amor llega, estoy feliz de sentir que de nuevo puedo conocer a alguien sin miedo, sin dudas, sin temor. Ahora cuando un chico se acerca a mí, solo sonrío y me dejo querer, observando bien en su corazón para ver si ama a Dios tanto como lo amo yo.
Sé que siempre te sentiste mal cuando te hablaba de los esposos de mis primas, pero sabes? Ojalá los hubieras conocido. Ojalá vieras con tus ojos cada matrimonio de mi familia, y quizá así entenderías porqué siempre he anhelado todo eso. Y ya no solo sus esposos. Ojalá pudieras verlas a ellas. Esas mujeres son todo lo que espero llegar a ser. Todavía me queda mucho por cambiar, pero estoy en ello, J. Estoy mejorando poquito a poco. Me he vuelto una persona cariñosa, más atenta, detallista.
En fin, ni siquiera sé porque hoy he escrito esto. Tal vez porque a veces siento que si ese hilo rojo existiera, estás tirando de él desde el otro lado. Que estarás haciendo ahora? Estarás durmiendo? Jugando al fortnite? O estarás con tu novia? Vas a los mismos restaurantes a los que ibas conmigo? Si es así, muy mal. Llévala a sitios nuevos, recorre esta ciudad de principio a fin con ella, ámala mucho, y deja que te amen.
Todos merecemos ser felices, J, espero que lo seas.
Y por cierto, si pudiera hablar contigo te recomendaría unos restaurantes súper buenos de sushi. Sé que te gustarían muchísimo. También de tacos, buah, ojalá pudiera decirte donde tienes que ir jajaja Pero ya no sé ni sabré nada de ti nunca más.
Pero mientras me queden aún cosas que decirte te escribiré aquí, aunque jamás vayas a leerlo. Y algún día si reúno tiempo y ganas suficientes quizá junte todas las cartas que te escribí desde que nos perdimos y por fin cree ese libro del que tanto te hablé.
Sigo soñando con ser escritora. Dime, ¿crees que escribo bien?
Cuídate mucho.
PSDT: me dijiste que estabas entrenando en un equipo federado, puede ser? Si es así, como te está yendo? Has ganado muchos partidos? Ah y también, sabes que hace poco pasé por el Chalito? Ahí me acordé de ti y de que una vez mientras terminabas tu milanesa justo detrás de ti por la pared pasaba una cucaracha y nunca te dije nada jajaja, perdón jajaja.
Ah, y sabes de que también me acordé hace poco? De cuando empezaste a entrenar y era el primer día que tenías que ir y mientras yo esperaba el metro en Diagonal para ir a trabajar, te envié un mensaje para darte ánimos porque sabía que te daba vergüenza. Recuerdo que luego por la tarde me dijiste “ya estoy yendo”, luego “ya llegué, están todos ahí en la puerta”. Luego recuerdo que me hablaste de la entrenadora, y de lo joven que era. Me pregunto cómo habrá sido el momento en el que entraste al nuevo equipo. También estabas nervioso? Espero que te esté yendo muy bien con eso, se lo mucho que te gusta jugar al voleibol, y también se que se te da muy bien. Ojalá ganes muchísimos partidos, y si en algún instante chiquitín me recuerdas, dedícame algún punto o algo. Sino, tampoco pasa nada.
Ah. sabes? Van a abrir una nueva plataforma de terapias avanzadas en otro hospital, y me envían a mí junto con otras dos chicas y Fati a producir la terapia CART para niños. Dicen que somos las más veteranas, y confían en nosotras para sacar adelante el proyecto. Que gran responsabilidad, no crees?
Voy a empezar una nueva etapa en mi vida. Y eso me hace muy feliz. También viajaré a Miami en verano, y en Octubre iré e Marruecos. Este verano pinta súper bien, y me siento muy feliz. Las cosas se están acomodando a la perfección.
También conocí a alguien hace poco. La primera vez que lo vi fue en una fiesta de disfraces. Luego coincidimos en un plan que hice con mis amigos para ir a la feria de navidad del puerto, tú fuiste? Bueno, luego fuimos a tomar algo en una coctelería y hablamos un poco, es muy listo, sabes, está haciendo un máster de arquitectura. Luego nos volvimos a ver a principios de año en un bar donde salimos de fiesta con dos de mis mejores amigas, buah, si las conocieras te caerían tan bien. Están loquísimas. Salgo siempre de fiesta con ellas, y me río tantísimo. Bueno, pues allí estaba él. Fue algo instantáneo en cuanto lo vi, no sé, tal vez fue la noche, que justo había llovido y el suelo brillaba distinto, que ese día me sentía muy linda, o que él me sonrió de una forma especial. No sé. Pero de pronto cuando mi hermano le dijo que le sonaba haberlo visto antes el solo dijo mirándome: “no lo recuerdo, pero sí me acuerdo de ti”. Después nos tomamos una copa, le di una chuche y bailamos toda la noche. Me gusta mucho, J. Y eso es tan nuevo para mí… Ni siquiera V me provocaba estos nervios y esta sonrisa que llevo en el rostro, aunque lo de V ya es un asunto cerrado.
Este chico me parece muy lindo. Me gusta su acento, me gusta cuando sonríe, me gusta su actitud. No sé… lo volví a ver este domingo en una fiesta, y volví a sentir lo mismo. Estoy contenta.
En fin, eso es todo lo que tenía por contarte.
K
(Mientras escribía esto escuchaba “me va a costar” de Kevin Kaarl, es muy linda, escúchala).
